If you don´t life to somethink you will die for nothing

lunes, 26 de enero de 2015

Nunca olvídare el día que una cría de mi clase me miro a los ojos y me dijo "Sara, eres rara ¿sabes?". Yo tendría apenas 10 años, quizá 12 pero aquello de me quedo grabado, porque fue la primera vez de muchas  que oír esa palabra referida a mi. El tiempo a pasado y me lo ha seguido diciendo, pero no con la inocencia y sinceridad que lo hace una niña pequeña, claro esta, ahora te lo adornan con algún otro sinónimo que suene mejor pero en esencia todos dicen lo mismo, Diferente. Y a fin de cuentas quizá lo sea, nose, la verdad es que nunca me he considerado lo que se dice normal, pero eso es cosa mía, porque tengo la sensación,ñ cada día cuando me levanto, de que no encajo, no en mi clase, o en algún grupo concreto, no encajo en general. No soy capaz de hablar por hablar, esas conversaciones en las que se habla sin decir nada, solo para romper el silencio me ponen enferma, ¿qué tiene de malo pasar un rato en silencio, juntos, pero sin decir nada? A veces no hace falta decir las cosas para que se entienda. Por eso muchas veces, voy en el coche, o con mas gente, y me pongo los cascos, con la música a tope, porque prefiero que alguna canción de BVB me reviente los tímpanos antes que oír esos absurdos que encadenan sinsentidos,o simplemente porque necesito encerrarme con mi misma un rato, y la música es la mejor forma de hacerlo, porque si esta lo suficientemente alta, dejas de oír el mundo exterior.

 Siempre he pensado que mi problema son las bromas, todo aquí pace basarse en la capacidad de la gente para bromear, vacilar y meterse con la gente, y a mi no me gustan las bromas, ni se hacerlas, ni recibirlas. Hacerlas no, porque mi humor es bastante negro,raro, y me paso, o parece que hable en serio, aunque a decir verdad en toda broma hay algo de verdad. Recibirlas tampoco, porque termino poniendome de mala hostia, porque me sienta mal que saquen a relucir mis defectos, mi torpeza, ya lo hago yo suficiente. Y no es que me siente mal, me río de mi misma como la que mas, esa es otra, tengo la costumbre de, cuando me intentan vacilar (y lo consiguen muchas veces, para que mentir), seguir la coña, no por inocencia, que va, mas bien por ver las ocurrencias que se puede inventar el otro. 
Luego esta que soy jodidamente tímida, escribir se me dará medianamente bien pero hablando soy un zote, me trabo, me atasco, dudo, me repito y tiemblo como si fuera un flan, y ya si la persona a la que tengo en frente s alguien que admiro, por cualquier razón, mas aún. 
Y ya si le sumas que a mi el contacto con la gente como que no, no soy cariñosa, romántica, ni sentimental. A ver no voy a decir que no me agrade que mi pareja me cuide pero no soy de obsesionarme porque no me hable, o porque tarde en contestarme un whatsapp. No tiene sentido exigir nada, porque en ese momento deja de tener valor, no se, al menos eso me parece a mi. 

Desde aquel día he cambiado mucho, pero sigo teniendo mis cosas, que no se si me hacer rara o solo una tía más que piensa que es diferente cuando esta cortada por el mismo patrón que todos, sinceramente no lo se, yo no siento que enoje, pero todos nos hemos sentido así alguna vez, diferentes, raros, extraños incluso con la persona que más nos conoce, y que se vuelve desconocida en un instante. Todos creemos que somos diferentes de una u otra forma así que me pregunto ¿de verdad soy una mas de ese mundo que tanto asco me da? 


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