Regaliz negro y un puñado de pesadillas

Llegas a casa, tarde, como siempre, estampas la mochila contra lo que sea, ni siquiera miras lo que te acabas de llevar por delante. Has hecho el camino corriendo para que nadie viera que estabas mal, pero ahora estas en casa, a salvo de miradas indiscretas así que lloras, nadie se da cuenta pero lloras. Es ya rutina, cada día mas rota, con mas ganas de salir del agujero que te asfixia, que se hace mas pequeño a cada segundo. Sientes como si se te viniera el mundo encima a cada paso, porque duele ¿a que si? No te sientes a gusto en ninguna parte, no encajas, eres la pieza perdida de un rompecabezas que nadie se molestara en completar. Y ya solo piensas en escapar, escapar de las risas que te atormentan hasta que el timbre anuncia el final de la ultima hora,  escapar de las lágrimas que empapan la almohada cada noche cuando te pones a pensar, de las pesadillas, de los prejuicios ajenos, de las falsas amistades. Tan solo quieres dejarlo todo atrás.

Te sientas en el suelo con un folio en blanco y una caja de gominaolas a hacer la lista de pros y contras sobre ti misma, una vez mas los contras ganan. Bola de papel a la basura, tu animo al suelo y tu a la cama, una noche mas, un poquito mas desalmada. 

Te despiertas medio ahogada, son las seis y media, podrías dormir un rato mas. Pero al cerrar los ojos la imagen te atormenta así que te pones a pensar, no sabes si es casi peor. Piensas en el motivo de tu tormento, en todas las cosas que te han hecho llorar a lo largo de este largo año, no haces nada por cambiarlas, ya es costumbre que el mundo te destroce a placer, "Todas las personas que me importan me han hecho llorar alguna vez" es la máxima que rige tu día a día, joder, que triste. Te niegas a compadecerte de ti misma y el despertador suena. Ducha, borrón y cuenta nueva. Sales de casa de nuevo, mochila al hombro, regaliz en mano, negro, amargo como tu, y una sonrisa falsa en los labios. A fingir un día mas. 

Rutina

Esas lágrimas que emborronaba todo a tu alcance, que te impiden ver con claridad, todo lo vela el dolor, la emoción, o lo que sea que te haga llorar esta vez.
Acostumbrada al vació, esa sensación que late en tu pecho es extraña, pero bonita, tan bonita que duele. Por una vez no lloras de dolor, es alegría. ¿Alegría?¿recuerdas lo que era eso?¿o ya se te ha olvidado?
La felicidad se te antojaba tan imposible¿a que si?Pero por una vez parece real, la rozas con la punta de tus dedos.Y ahí llega de nuevo esa sensación, el miedo, te esta haciendo dudar,"Le estas dando a alguien la oportunidad de destrozarte, de nuevo"te susurra al oído, no quieres creerlo, pero por un segundo lo haces, vuelves a tener ese nudo en la garganta, porque tu ya no puedes salir corriendo, lo necesitas, como respirar casi. Dependencia, esa palabra asusta, a ti sobretodo, la idea de necesitar a alguien acojona, tanto que te hace temblar. llevas años evitandolo, cerrada a cal y canto. Pero te han desmontado con una facilidad que cuesta creer, que sigues siendo humana, que sabes lo que es la ilusión y que aun recuerdas como se reía de verdad. Tienes miedo pero aun así sigues adelante, porque no te queda otra, vas a ser valiente, lo vas a intentar.

El tiempo pasa, las cosas no van bien, lo notas y tu, que vives de sensaciones, deberías saber lo que eso significa, pero no, vuelves a cerrar los ojos y a dejarte llevar, ciega a todo cuanto te rodea, porque no puedes creer que hayas vuelto a caer.  Llega el día de la verdad, ha pasado un tiempo desde aquel día que lloraste de felicidad, menos de el que te gustaría, ¿verdad? Cuando la noticia te estalla en la cara ni siquiera te asustas, llevabas tiempo viéndolo venir, no lo admitías pero estaba ahí, susurrandote al oído que volvieras a la realidad, por eso las lágrimas cada noche empapaban tu almohada. Pero eso ha pasado, y ahora contemplas aquello que debería estar destrozándote, desgarrandote por dentro, con total indiferencia, no derramas ni una lágrima, porque ya no lo echas de menos, porque ya hace tiempo que no lo tienes y has vuelto a acostumbrarte a que te falte. Porque tu amor no depende del trato, pero tu estado de animo si, por eso vuelves a pintarte una sonrisa y a encerrar a la niña ilusa que llevas dentro. ¿Será esta la definitiva?¿Se cansara ya de jugar contigo? te preguntas mientras la radio te devuelve las notas de esa canción que, hoy, es mas fiel a ti que el propio espejo.

Nunca olvídare el día que una cría de mi clase me miro a los ojos y me dijo "Sara, eres rara ¿sabes?". Yo tendría apenas 10 años, quizá 12 pero aquello de me quedo grabado, porque fue la primera vez de muchas  que oír esa palabra referida a mi. El tiempo a pasado y me lo ha seguido diciendo, pero no con la inocencia y sinceridad que lo hace una niña pequeña, claro esta, ahora te lo adornan con algún otro sinónimo que suene mejor pero en esencia todos dicen lo mismo, Diferente. Y a fin de cuentas quizá lo sea, nose, la verdad es que nunca me he considerado lo que se dice normal, pero eso es cosa mía, porque tengo la sensación,ñ cada día cuando me levanto, de que no encajo, no en mi clase, o en algún grupo concreto, no encajo en general. No soy capaz de hablar por hablar, esas conversaciones en las que se habla sin decir nada, solo para romper el silencio me ponen enferma, ¿qué tiene de malo pasar un rato en silencio, juntos, pero sin decir nada? A veces no hace falta decir las cosas para que se entienda. Por eso muchas veces, voy en el coche, o con mas gente, y me pongo los cascos, con la música a tope, porque prefiero que alguna canción de BVB me reviente los tímpanos antes que oír esos absurdos que encadenan sinsentidos,o simplemente porque necesito encerrarme con mi misma un rato, y la música es la mejor forma de hacerlo, porque si esta lo suficientemente alta, dejas de oír el mundo exterior.

 Siempre he pensado que mi problema son las bromas, todo aquí pace basarse en la capacidad de la gente para bromear, vacilar y meterse con la gente, y a mi no me gustan las bromas, ni se hacerlas, ni recibirlas. Hacerlas no, porque mi humor es bastante negro,raro, y me paso, o parece que hable en serio, aunque a decir verdad en toda broma hay algo de verdad. Recibirlas tampoco, porque termino poniendome de mala hostia, porque me sienta mal que saquen a relucir mis defectos, mi torpeza, ya lo hago yo suficiente. Y no es que me siente mal, me río de mi misma como la que mas, esa es otra, tengo la costumbre de, cuando me intentan vacilar (y lo consiguen muchas veces, para que mentir), seguir la coña, no por inocencia, que va, mas bien por ver las ocurrencias que se puede inventar el otro. 

Luego esta que soy jodidamente tímida, escribir se me dará medianamente bien pero hablando soy un zote, me trabo, me atasco, dudo, me repito y tiemblo como si fuera un flan, y ya si la persona a la que tengo en frente s alguien que admiro, por cualquier razón, mas aún. 

Y ya si le sumas que a mi el contacto con la gente como que no, no soy cariñosa, romántica, ni sentimental. A ver no voy a decir que no me agrade que mi pareja me cuide pero no soy de obsesionarme porque no me hable, o porque tarde en contestarme un whatsapp. No tiene sentido exigir nada, porque en ese momento deja de tener valor, no se, al menos eso me parece a mi. 

Desde aquel día he cambiado mucho, pero sigo teniendo mis cosas, que no se si me hacer rara o solo una tía más que piensa que es diferente cuando esta cortada por el mismo patrón que todos, sinceramente no lo se, yo no siento que enoje, pero todos nos hemos sentido así alguna vez, diferentes, raros, extraños incluso con la persona que más nos conoce, y que se vuelve desconocida en un instante. Todos creemos que somos diferentes de una u otra forma así que me pregunto ¿de verdad soy una mas de ese mundo que tanto asco me da?